É incrivel como agente simplismente ama as pessoas, eu amo alguém e isso é fato. Derrepente eu queria alguém que me fizesse esquecer de tudo, alguém que me fizesse voar sem precisar sair do chão, alguém que tirasse do fundo do posso o qual eu estava vivendo, alguém que me mostrasse que a vida é muito mais doque depressão inclusivi a minha, alguém que me mostrasse que um sabado não se resumia ao que eu fazia antes ou a simplismente chorar na cama como se a vida tivesse acabado, simplismente ficado sem sentido... Alguém me fizesse ser feliz dinovo, e que entre muitas outras coisas, me tirasse daquela agonia que nem me agoniava mais de uma forma normal por eu ja estar acostumada. E então, encontrei esse alguém e tudo isso aconteceu, eu esqueci de mim, de quem eu era, e não me arrependia em momento algum disso, na verdade, até hoje não me arrependo, fui feliz dinovo, conheci coisas novas e vi que um sabado era muito mais doque eu fazia com ele, rsrs, aprendi muitas coisas, mas ai, eu esqueci de muitas outras, guardei num canto da mémoria por tempo indeterminado, porém esse tempo foi longo demais, e então eu tinha que lembrar, mas não me dava conta disso, e pra falar a verdade, não fazia a menor questão... Mas alguém apareceu pra me lembrar, um outro alguém, e esse alguém me fez sentir outra, não só lembrei das coisas que tinha e que acreditava, como também conheci ainda mais outras coisas, passei a substituir sonhos por objetivos e adcionei a cada etapa uma meta, e hoje mesmo com todos os meus erros não me arrependo disso, até hoje pelo menos, não, mudei, e ao mesmo tempo me sinto como se eu fosse a mesma, mas não pelo fato de não sentir a mudança e sim por nunca ter acreditado realmente no que fui, pra mudar alguma coisa, me sinto como se eu sempre tivesse sido assim, e acredito que eu realmente era, mas no fundo, lá no fundo de mim, e por isso ninguém enchergava essa nova "eu" nem eu mesma, rsrs, esse alguém me ajudou muito, na verdade, ele nunca estava perto, mas sempre estava dentro de mim de uma forma incrivel e talvez até inexplicavel, era alguém que me fez tão bem, mais tão bem, que acabou me fazendo mau, me fechou os olhos para detalhes importantes, como não enchegar um futuro sem preparar o presente, me fez sonhar dinovo e isso não foi bom, derrepente esse alguém foi embora e do jeito que as coisas estavam achei melhor assim e não demorei nada pra perceber isso, foi istantâneo, foi lógica estantânea, e então esse alguém se foi, e eu gostei disso, porém sentia falta dele, mas nas "antigas" circunstancias, era melhor assim, foi melhor assim, e sei que estava o tempo todo certa, não vou mentir, eu pedi pra mim mesma me apaixonar por esse alguém e pra ser cincera, não foi nada dificil, e pedi pra esse alguém se apaixonar por mim mas infelizmente isso não aconteceu... Logo depois os problemas vieram os mauditos mau entendidos, e o "relacionamento" ou melhor, o projeto disso, acabou... Se é que tinha começado... Esse alguém foi embora, como ja disse, e derrepente esse alguém volta, e me prova algu que eu ja estava começando a duvidar, fazia um tempo, esse alguém sem dizer nenhuma palavra, só com oque foi feito, o gesto de simplismente chegar, simplismente aparecer, me provou que eu ainda estou preza a esse alguém de alguma forma, não sei se é por vaidade, por ter alguém bonito assim comigo, se é poder realizar meus planos, atingir meus objetivos ou pelo menos partes deles, com essa pessoa, esse tal alguém... Ou se estou preza a ele simplismente porque o amo. Não sei, não sei mesmo... Me sinto tão preza e tão solta, como se estivesse preza com conrretes, mas em vez de serem correntes eram laços, lindos, me sinto tão perto desse alguém e ao mesmo tempo tão longe, como se nós fossemos de planetas vizinhos, praticamente colados, mas ainda sim, não fossemos do mesmo planeta, é como se a nossa sintonia fosse enorme, mas ainda sim, não fosse serem aproveitadas juntas... É estranho, demais... :'( Sinto lhe informar que esse tal alguém é você. //oalguémquemedeuaidéiadefazeresseblog//
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